でも崩壊中。
食生活はちゃめちゃで
ぷっくりふとった。
部屋も見事に散らかってるし

♪TELL ME WHAT I GOTTA DO TO PLEASE YOU…




とろけるようなLOWVOICEとベースが好きでたまりません


”SLOW”
福山雅治もちょっぴり好きです。でも服着てほしいですね。
外国に行くたびに私は何故か必ずＣＤを買って帰ります。聞けば曲に絡まったその国の空気を思い出せるように、自分でも気づかないうちにそうしているのかもしれません。
一人で旅行よくできるね、っていう友達もいるけど、そんなことはありません。前回行った台北は滞在五日目くらいで寂しすぎて発狂しそうになりました。夜のおともだちは衛星でやってたNHKのプロジェクト�勝Ｊ豺餮貶垢韻襪辰討いい諭Ｅ垢任覆鵑箸覆�買った福山さんのＣＤ、なんかどこかで聞いたことのある曲がSQUALLで、その夜（ちょうど大雨降ってたな）から帰国までずっと聞いていました。これも素敵なLOWVOICEが効いています。曲全体が好き、というよりとある一部のフレーズが好きでたまらなくて。
ちなみに台北で買ったため彼のＣＤについてる帯の文句も台湾語で書かれておりまして、
真抒情超級精選（MUGNUM COLLECTION/代表傑作集）
最完美無瑕的性感男星（最も完全無欠でセクシーな男性スター）、だそうです。やっぱ服着なくていいや。

PCM_05_01_30_0004.jpg今日確信したけど
私オフィスワークも製造業も向いていないわ

日雇いバイトで電気機器の検品をした
倉庫で電気の傘の開封→ネジ締め→梱包を数百個

電気機器の持ち込み修理が妙に高額なことに納得。
製造の流れが決まっている新しい製品の方が、人手も手間もかからないものね。

先日はポテチのおまけをつけ＋梱包作業をみんなであわせて6000個↑…
ポテトチップスはもう二度と買うまい

でも今日のテーマは、私がオフィスレディとか製造業に向いてない、という話じゃない。

資本主義社会って哀しいな、と思った。
せっかく作って梱包したのを開けて点検してまた詰める。
これって完全機械化じゃないよね、やっぱり。
なんて無駄の多い世界だ

Made in ChinaとかMade in Indonasiaとか。
いろんなものが周囲に満ち溢れているけど、
工場でベルトコンベアの前に立って一日中作業している女の人たちって
テレビの中か教科書の中の話だと思ってた。

頭を使わない単純作業なので、ラクといえばラク。
でも立ちっぱなしだし、電機の傘って軽いけど何百個も運んでるとさすがに体力的にきつい。時給八百円。

でも週に2回とか、それも暇な日を狙ってるだけだからあたしのばあい持ちこたえているようなもので。
こういう作業をウイークデイ中ずっと、×毎週×毎年
そしてそれを人生にしている方も世界にいるのかとおもうと、すごく哀しい気分になった。

倉庫の隣の建物には、製造流通の手配をするオフィス。
制服を着た若い女性もいた。
朝、昼、休憩中、帰り、
彼女たちのいるオフィスを休息室に向かう度に見たけれど、
ずっとすわってるかインスタントラーメン作ってるか。

生まれたからには何かしらの才能のない人っていないと思う
自分を凡人だ、と思っている人のたいていの場合、
夢に対する行動力の問題／めぐり合わせの悪さ／自分をまだみつけていない
のどれかなんじゃないかな、っておもう（希望的観測）
若さ故の過信かな
まぁこの話はおいといて。


学生って気楽だね
先日とむ君が「やりたいことを、できるうちにやっときなよ」って言ってくれたのがすごくよく分かった。

将来やりたいことを選択できる国に生まれて、そういう社会環境に育って、
選択できるに十分？な頭と身体に育ってること、
それってものすごい贅沢なことなんだな、って実感した。
あたしみたいなぽやぽやした人がいて、
なつめやしの森で一生を過ごす人がいて、
マンホールで暮らす子供たちがいて、
工場で一生が終わる人生があって、
セレブと呼ばれる人たちがいて、
不公平で残酷だな、って思った。
酸いも甘いも全部が全部、みんなおなじに、同じ時間ずつに割り振られていたらいいのに
でもそうなっていないのは神様に何かしらの考えがあるからでしょうか


同情だけで解決するんなら、
あたしみんなの50倍くらい同情しちゃうわよ！　（『ノルウェイの森』）

そうなんだよ
同情だけじゃ解決しないし
思うだけじゃ何にも解決しないんだよね
バンコクの高速道路で花売りの女の子に見つめられた夜、
台湾の寺院の前で蓮の花売りのおばあちゃんに声をかけられた雨の日、
今まで何度となくこういう気持ちになってきたのに



生まれ変わってもし人間になれるとしたら、
いつの時代のどの国になるのかな

でもそれって、選べるとしても選べない。

ダレがドコでドレダケ幸せな一生を送ったか、
それって比べられることではないから。
神様がいらっしゃって
もしなにかしらの意図があるとしたら、
生まれ落ちた環境でそれぞれ精一杯生きなさい、ということなのかな
サワーを飲みながらの酔った頭にふっ、って落ちてきた考えだけど

あれあたし何を書きたかったんだろう
結局つまらん結論しか書けないな



PCM_05_01_29_0001.jpg先日こっそり部屋で飲みました。 すっきりしてます

あまり寝る時間とれなくて
そのうえ眠り病の時期だったこともあり（いいわけ）
なにがなんだかわからなくなってた。
最近不安を感じていた。
やめてもいいんだよ、もうおわりにする？って聞いた。
でも首を振ってた、と思う。
灰色の関係のときも、ある。
半年前の私は好きな人がいる、っていうこと自体が憧れだったのに。
まさか半年後に好きな人に傍にいてもらえるなんて、思ってもみなかった。

傍に置いてもらえるだけでよかったはずなのに。
だんだん、欲求が多くなってしまう。

最近気づいたけど、けっこう毒舌？
思ったことさらりと言ってるだけだから裏がないから良いとも言う。
一緒にいるすべての時間が幸せすぎたら、
それはそれで怖いかもな

図書館に逃げてウツウツを文章にした後、
ふらりと戻ってみたら、遭遇。

あまえられるときに甘えとこうとおもった。

ラーメン食べたらメンマたちがぞろぞろ私のどんぶりに引っ越してくる

こんどはほわっ、っと受け止められた。
シナチクの話じゃない。
じぶんでびっくりするくらい。
今日側においてくれたことに、ありがとうと思った。

わがままをきいてもらえるなら、
今度はパソコンもテレビも付いていない日のソファにすわらせてほしい。

最近更新していませんがあの子は元気かしら
先日泉岳寺に行った際に
うまくいくようにとお願いしておいた

しゃべらなくていい、って楽だけど
頭とあたまを導線でつないで、
思っていることがぴぴっと相手に伝わればいいのにな

あしたは一人で立てますように

疲れちゃった
最近寝てなかったし

昨夜のかえりみち、「傍から見るとたのしそうだけど、
得てして当人はいろいろあるものじゃない？
無理してるんじゃないかな？」って言われた。
そうかもしれないな、
と少し思った。

結局何にも話していないし
結局何にも知っていません
口から出す言葉たちがどれだけ相手を傷つけるか、
言った後に気づく。
もう帰ってもいいんだよ、
もう終わりにしてもいいんだよ、

そういう日も、あるのかな
グレーはほっといた方がいいのかな

関係をつづけるために向き合っているわけじゃない
一人で立てていないな、とおもった。

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