2006年12月

2006年12月31日

こんな男とはつきあうもんか。エトセトラ

某東アジアの都市中心部のモールにて拾った日本語
話し手はスーツを着たおじさまふたり


「いやあ、この街の人たちのマナーの悪さには我慢できませんねぇ
地下鉄とかちっとも並ばないじゃないですか」
「ご存知ですか、
 △○▲語でも『スミマセン』にあたる言葉があるんですよ」
「へぇえー △○▲語でも!」

そういうのえすのせんとりずむっていうんだよ、
嫌なら帰れば。
とボソッと言おうと思いました
左手にあったゴールドの結婚指輪が妙に気になりました
こういうひととは結婚したくありません

Can you hear the voices of the mountain,
と歌ったポカホンタスの気分でした。

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さて


○ことし
 うしなってかなしかったもの

 あいじょう
 米原万里
 わたしのなまえがついた金魚三匹

○かなしいけれど天寿をまっとうしたみたい
 庭のぶにぶにした白めの鯉
 私より年上だったと思います
 40歳くらい
 ありがとう
 
○グレー時間
 記憶が吹き返すあいだ
 ネットサーフィン
とか

○こわしてふみにじったもの
 
 たくさん

○はんせい
 
 ごめんなさい

 でもたぶんまたします

○うしなう
    ↑←←← 固執からくるかなしみ

○サンタさんがくれるなら

 やわらかさと集中力がほしい ひどく

○ メモ

多言語における愛情は Discommunicationも当然として内包する
(それが起こることを避けるべく発言するから、むしろ回避され発生しないのか?)

○ からだ
 ふとした拍子にひどくイライラする。いきがくるしい。
 しゅうちゅうりょくがほしい。

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かえりみちは、はやい。

飛行機を折り、空港駅の改札をくぐり、エスカレーターを降りてゆくと
自分の中の何かが「どどっ」と圧迫された。
エスカレーターの上に貼ってあったシュウショク・ビジネスの広告のせいかもしれない。右と前に座っている日本人女性たちの、乱雑な座り方のしかもしれない。
夜のエクスプレス、しかも最終便は倦怠感が漂う。
もちろん私も。
ここが生まれ育ったところで、
今の私が帰るべきところはここしかないのに。
なにこの息苦しさ。

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ご自分が自分らしくあるためのルール、みたいなものを持っている感じで
だから何日間もぱたぱたついていけたし
未熟でありながらの私を最大限尊重してくださったので
とても居心地がよかった

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「きみはすごくミリョク的なんだけどね、
 でも (俺には無理)」

という話を秋には沢山聞いた
耳にタコ
何様のつもりかしら
今でもふとした拍子にひどくイライラする
すぐに息苦しくなる、そういうからだがつらい。

「きみはミリョク的なんだ、
 だから、  」
という人を欲しているところに
私の弱さがある

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遠くの街に来ると覚醒します
それもお連れの方とか行き先にも左右されることが多いのだけれど
人の多さは東京と大してかわらないのに
いや近しい町並み、ごみごみ感のなかに
すこしずつあるいは大きな差異を感じるからこそ
どきどきするのかもしれない。

人工のものが多すぎるし
ビルだらけなのに
おもしろいところです
きっとこの街は私一人で来ても
美味しいところをしらずに帰ってしまったかも
それくらい分かりにくいけれど
でもどきどきするところでした

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これは俺の考えだけど、
思い出してもいいんじゃないかな。
沢山思い出して、何度も何度も、
それでうわってよく泣いて、
それを繰り返しているうちに、だんだんと、
あ、もういいや
って思えるときがくるから
絡まりあった記憶の中で生きるのは苦しいんだ、
きみはまだ若いからいいけど
これからどんどんそういうのが増えてゆくかもしれない。

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ことし
ああ、なんだか哀しかった
すごいはやさだった
どうしよう
息をしなきゃ
このままじゃ溺れた金魚みたい
もうだれも、
あたしのなかにはいらないで

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書きたいことがたくさんあって。
あの駅での東アジアテイストの市場、カエルと、ぶつ切りになったウナギかナマズみたいなのがぶにぶに動いていて、
豚肉がつるされていて、
お嬢ちゃんかっていきなよ、っておじさんたち皆に言われて、
ショッピングモールの同居が凄いと思ったとか
あと山を登ってお寺にふしぎなカミサマがいて
奇妙な顔をしていらして
やってくるかたは膝をついて三跪九叩頭の礼みたいに
奥まったところには仏様がきちんといらして
池には赤い金魚が居て
噴水が涌いていて
やってくる親子連れが不思議な動作ででもきちんと、
お香をたいてカミサマのほうに祈ってて、
こどももちゃんと、
それでおそらく一番奥の一つ目の部屋には
位牌と写真があって、果物があって、ろうそくの火がついていて、
あっここ入っちゃいけないと思って次の部屋にいったら
それでふうっと入った次の部屋には位はいがもっとたくさん並んでいて、
壁一面に、
それで戒名の上にぜんぶ写真が付いているの
そのときは何事もなかったかのように部屋を出て、
広場でガイドブックとか読んでみたけど
でも思い返すと
すごく怖かったんだと思う。泣きたいくらいに
記憶とか感情とか感想とか、がごちゃごちゃに絡まっていて
上手くかけないんですけど

ということをビスコを貼り付けた紙にほんとうは書きたかったのだと思います
気がついてくれてありがとうございます
邪魔してごめんなさい

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旅先のメモは恋人に手紙とかメールにして送っていたのだけど
それができる相手が居なくて
そういうひとをひどく欲しているみたい

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感じやすさと強さは同居できないのでしょうか。

という質問をした。中環のバス停で。
お疲れだろうのにきちんと答えてくださった。
ノートに書いてある。

そして、今日読んで思ったこと

「強くなって感じなくなる」のが耐えられないなら
「感じやすいままで強くなればいい」
ただそれだけ

>その文化に誠実にアプローチしようと (M先生)
する謙虚さを持つ努力をしようとすれば
少しはバージョンアップしてもうすこし敏感になれるのかもしれない
って
今でも十分、鈍すぎてかなしくなります
感じなさすぎて申し訳ないと思う。
だから失敗して、ヘンに自信過剰になって、もっと鈍くなっちゃったらって怖い。
でもやってみないとわからないじゃん
実行するの怖いけど。見ているとすごい大変そうだけど。
でもやってみないとわからないじゃん

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・・・エトセトラ。
らいねんに、つづいてほしい
もっと感じやすくて、もっとたおやかなままに




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メモ

わたしはまだ上手に
片付けられずに

(鬼塚ちひろ『月光』)


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コドモが産まれた

564c56d7.jpg


金魚が大好きです
でもこれはグッピーの稚魚
水槽の水替えをしていたら発見しました。
あらあらまあまあ、いつのまに!
と急いで牛乳パックをざくざく切って、すくいました。
金魚は今年の夏に、三匹とつぜん消えました。
猫に食べられたのかもしれないし、病気で気付かないうちに死んじゃって溶けちゃったのかもしれません。
あたしの名前のついた金魚。
名前を付けたのはその時付き合っていた人なのですが
もうそろそろ、あたらしいのを飼って違う名前をつけてもいいでしょう。
おそらく出目金じゃなくて、ワキンを飼います。
水槽を買ってしまいました。旅行が多いくせに部屋に自分の部屋に、おきました。
砂を入れて、今ぶくぶくしています。
和金は一匹85円でした。




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メモ

たぶんいま
そのひとに会ったなら
あたしはその瞬間、
きっとその場で泣いてしまう
人通りの多い駅前の
道端でずっと
つみかさねてきた昔が大きすぎて
昔と今の乖離した時間が広すぎて
どれからはなせばいいかわかなくて
だからあえて
待ち合わせはしないのです。
どんなにちかくても。
探しに行くことはあったとしても。(2005.11)

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2006年12月26日

日記

今日はすごかったです
帰ってお顔を見たらぶわっと泣いてしまいました
それだけ私は怖い思いをしていたんだと、やっと気づきました。
スリとか怖い人に会ったとか、そういうんじゃありません。
怖いものを見たという理由で泣いたのではないということはお連れの方も分かっていらっしゃる気がします。
でもそれ以外に容易く言い得る理由が見つかりませんのでそういうことにしておきます。
もっと詳しく書ける気がするんですけど
書いたら描ききれないことがたくさん出てくるので
だからはじめから書かないことにします。
湧き上がる記憶とか、感情とかを圧縮するのはとてもつらいです。
でも他にどうすればいいのかわかりません。
鼻をかんで、本を読んだり体を温めたり、鎮静剤を飲んだりして音楽を聴いたりして気を紛らわせることはできますが
そうすると敏感なところがどんどん感じなくなってしまう、気もします。
感じやすさと強さは同居できないのでしょうか。
ということを明日時間ができたら聞いてみようと思います。



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日記

先日は暗かったので何か書きます
とりあえず元気です 腰が痛いです
いろいろ混ざっています
言葉とか店とか。来ている服もノースリーブからダウンジャケットまでさまざまです
でもオーバーコートはいません。あんなにさまざまなクリスマスは初めて見ました
でも多くはサンタの帽子をかぶっていました
何がスタンダードなのかよくわかりません
ここまで、背負ってやってきたものがみんな違うみたいです
一緒に育った家族の数とか、親のしていた仕事とか、自分のしている仕事とか、
山で育ったのか海辺で育ったのか、
どこの地域でどんなことばを話してきたのか、
育った町にはどこの国の人がどれくらいいて、みんなは何語を話してきたのか
シングリッシュかジャングリッシュか、広東語か北京語か
何かがスタンダードで正しくてどれかが訛っているのではなくて
育ってきた環境を背負って、何か母語とは別の一つの文法体系を母語を超えて話そうとしているので
訛っているのではなくそれはそれとして成立するらしいです
だから違う言葉が表出してそれぞれに違う行動が生まれるのかもしれません

ところでここも侵食されています
コーヒー屋とかファーストフードとか
そういうのをグローバルスタンダードと言うんでしょうか
あ、でも違うと思います
タコクセキ企業ですね。
価値観が統一化されてきています
あそこの店で買い物がしたい!とか
その店は東京にもシアトルにもボストンにも、ありました
なんて貧しいものを食べているんだろうと、すこしぞっとしました。
でもそのなかにあった頑固そうな食堂のおじちゃんにほっとしました。
おいしいものの価値はかけられた手間とか愛情でもあるんだとおもいました。

ノートか便箋に書いておこうと思いましたが
宛先がわかりませんでした。
(2006/12/26/a.m.)


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2006年12月23日

メモ

29日までちょっと遠出します

べつに予感とかじゃなくて、
いつも飛行機のるときは恋人にこれを伝えて発つことにしているのだけど
今彼氏いないからここに書いておきます(だから驚かないでね)

万一なんかあったら
,海譴鯔椶砲靴討曚靴
▲灰ベツシキは平服で(黒一色はダメ)。
 来てくれた人を泣かせないように、
 なるべく明るく、『ビルマの竪琴』に出てくるみたいに明るく。
 私のことを嫌いな人は来なくていいです。 
おはかか庭に木の苗を一本植えてください。楓か梅がいいです。

 ってだれかうちの人に伝えてください

あと、

に一私のかたちがなくなったら、なるべく早く私のことは忘れてください

 かなしい記憶をもちゃもちゃと引きずって歩けなくなって倒れそうになる思いをするのは私だけで十分だから

よろしくです
お土産希望の方は明日の昼過ぎまでにメールください◎
げんきに戻ります



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2006年12月22日

こぶつき

ついていくことにする
南の雨に打たれたら、きっと私はまた泣ける
そう思って
あの夜の雨は台風だったけれど
つもらせてきたものをたくさん溶かして。
絡まりすぎてごちゃごちゃして、足が絡まり黙りこくった。
はやく泣きたい。ひどく。
泣いてもよいなら今夜泣く。
胸で溶かすひとがほしい。知らないところでひっそりと。





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2006年12月18日

メモ

十六の話


もらった定期代を削って買った。
ソウセキの授業中にぶるぶるした。

あと、O滝R治と(←何の話か分からなくていい)
ここ2日ずっとつきっきりである。
効いたらいいな。
いや、冗談じゃなくて。




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「やはり文字数が・・・」へのお返事?

一昨日祖父母の家に行ってきた。

夕方の四時ごろ着いて、
おじい(91くらい)は忘年会だからといそいそと着替えていて、
四時半にタクシーでむかえに来たお弟子さんと一緒に出て行きました。
探偵みたいな眼鏡をかけたお弟子さんは、「八時半ごろお送りします」と言いました。
土鍋を持っていったので、おばあが漬けていた鶏肉を使っておじやを作ってあげました。
それを、美味しいおいしいと食べ終わって、「あんたもう帰らなあかんね」
と言いつつぺちゃくちゃ喋っていると六時になりました。
五時前には暗くなるので、明るいうちに私を家に返さないと心配するのです。
やっと六時で、
「あんたが相手してくれて、おじいちゃんが帰ってくるまであと二、三時間だからさみしゅうはない。おじいちゃん居たらいたでやなこともあるけれど(流石にこの年代だと「うざい」ということばは使わない)、やっぱり居ないとさみしゅうて」

だから86歳になって、つれあいが元気でも私は寂しいと感じる家系みたいです。
うちのおじいちゃんは(母親も)ほうっておくとすぐ「むぐうっ」と言って寝ます。でもおばあちゃんの足を寝る前に揉んであげています。お弟子さんの話によると大学での自分の講義中にも寝ていたそうです。そういう先生だったからタクシーで送り迎えしてでも忘年会に呼んでもらえるらしいです。
寂しいの形はひとそれぞれで、その形と波長が似ているひとと一緒に居ると居心地がよいのかもしれません。
でもやっぱりよくわかりません。








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2006年12月16日

Artificial Intelligence.

離れてまたいつもの生活に戻ったら、「なんか変わったね」みたいなことを少しだけ言われるようになった。
変化の原因はおそらくそのひとではないのだが。

香港出身の男の子にdo you wanna go out 〜?
と訊かれたことがある。ずいぶん前の話だ。
当時の私は彼との唯一の共通語も話すことが出来なかったし、
彼の母語が何語なのかも聞かなかった。
そもそも当時の私の中に、そういう「ことばに対しての発想」
は二次元でしかなくて、つまり分かるか分からないか、あるいは日本語か英語か。
複雑怪奇な色をしたシリアルの朝食を食べる彼を眺めたり(全寮制だった)、
図書館で本を読んでもらったり、ホールのソファで腕枕で映画を見たり。
当時は『A.I.』が流行っていて、その日もその映画が流れていた。
そういう感じで一週間ぐらい傍にいて、空白の日々のあと、飛行機にのって帰ってきた。
今は住む国も違うのでさっぱり会わないしもうその国に行くつもりもない。
ただ、もう少し当時の私に
かれと、かれのあまりにも大きすぎるその国でひとりで立っていることの痛み、
みたいなものを感じる度量
があったらよかったのになぁ、と思う。
噴出する行動は違法だったし、時々あまりにも悲しそうな顔をしていたから。
言語上のディスコミュニケーション、ではなくて
袖触れ合った多少の縁そのときとそのひとを感じるちから、というか。
まぁその当時の私も一生懸命考えていたんだけどね、それなりに。
感じてると考えるって違うかな。
うん、まぁ、いっか。

というようなことを生姜味のミルクティーを飲みながら
コーヒー屋に居る異文化カップルを見てふっ、と思い出した。
あちらは私のことを憶えているかも知らない。
でもこの23年の中に、そういう一週間があったことを潰したくはないんだ。
話したことなかったけど。

そういう意味では一年半より一週間のほうが大事なのかもしれない。




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2006年12月15日

カルメン

carmen


に、なりたい


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日記

マニキュアを塗って、
指先の呼吸を塞ぐ。
ペディキュアをぬって、
爪先のいきをふさぐ。
その温さの中で、
手で口を塞がれた日を思い出した。
窓の外は突き抜けるような青空だった。
泣いてはじめていたかった?と問われる。
その日はその年初めての、半袖で過ごせる日になった。
マルボロの匂い。
名前も知らない。記憶は絡み続ける。
そうする中でにこにこコロコロと、
生きる。
でもべつに「生きる」なんてかっこいいことをしているわけじゃなくて、
あたしがあたしとして家に帰り出かけてゆき、食べて眠って、
罵り、喋り、
ときどきインクを買ってきてどこかに何かを刻むことを繰り返す。
ただそれだけ。
そういう時代。
もうすこしやさしい時代であったなら。
欲は消えない。



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2006年12月14日

日記

夜中におこる宇宙との交信がコントロールの限界に達して
(ほんとはもう半年前からとっくに限界だった気がする)
やっと病院にいってきた。
妙にセクシーな医者だった。
たぶんおとこのひと、としてではなく医者として。
こんなひとはじめて。とりあえずそういうことにしておく。
身長と体重と熱をはかって、なんども脈をはかって、舌をべろーんとだして、
何度もおなかをふわふわした。
煎じ薬をもらった。
たいへんだったね、と背中越しにいわれた気がする
だからじゃないけど
にがかった。

coloro at 23:52|PermalinkComments(0)

。」hpふg

こまること
うん、だいじょうぶ
こもももも


続きを読む

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2006年12月10日

引用

*********************************
PMSの精神的症状について

PMSの期間に起こる、恐ろしい精神的症状のひとつとして、
「身近な異性がカンに障る」というのがあるようです。皆様は大丈夫??
普通だと、夫とか、彼氏とかが対象になるようですが、私は、結婚していないので、
この期間、父親が異様にカンに障ります。息する音や話し声、話す内容すべてに
ムカツキます。
もともと父親がムカつく人格をしているのかもしれませんが、普段より倍増しでムカツキます。

PMSの期間、身近なパートナーに暴言を吐いてしまい、
生理がはじまって、PMSの期間が終わった後に女性が我に返って、
「ひどいことを言ってしまった」と自己嫌悪に陥ったり、
落ち込んだりしてしまいます。


パートナーには、PMSの事を話しておくといいかもしれません。

あと、PMSの期間、よく昔の嫌なことを思い出します。子供のころに見た、深夜の両親の夫婦喧嘩の光景とか、思い出します。

それから、涙もろくなります。普通なら泣きもしないドラマなんかでアッサリ
泣いたりします。アタシったらこんなので泣いたりもするのね、可愛いvvとか思ったら
生理前だった。とか、よくあります。

また、考えがネガティヴになります。例えば、人から話しかけられないのは、
嫌われているからだとか、他人はみんなシアワセで、自分ばっかりが不幸みたいな
ことを思ったりします。考えが、他人に対して攻撃的になるので、この期間は注意が
必要です。人を傷つけるような発言をしないように気をつけたい期間です。

こういう、精神的症状が重いひとは、死にたくなったりすることもあるようですので、
ご注意ください。


私がいちばんPMSの症状の中でやっかいだと思っている部分は、この精神的症状です。
PMSの精神的症状のことを、PMDD(月経前不機嫌症候群)とも言います。
生理がはじまると、この症状は雲が晴れるようになくなるので、生理がはじまると私は
嬉しいです。
****************************

「PMSとうまく付き合う」より引用(2006/12/10)


coloro at 23:53|PermalinkComments(0)

ほん



河合香織、新潮文庫、438円。
うちのゼミのエヌ君の読書紹介でいつか読もうと思っていた。
立ち読みで半分まで読んだけど
漱石ソウセキ、と呟いている小学生が私の周りをうろうろしていたので治安上最後まで読まなかった。
暇なら読んで。


coloro at 22:23|PermalinkComments(0)

香はどうしてクリップを止めると火が消えるの?


無性にイライラしていたので駅の雑貨屋で本棚を買った。
案の定というべきか、熱が出た。
お風呂はいろ。
でも包帯がとれません。



coloro at 22:21|PermalinkComments(0)

きゃー

くじから、らすとさむらい!!
さなださん!


coloro at 21:02|PermalinkComments(0)

わーい

別に説明できるようなことは何もがんばっていないのだけれど
がんばったごほうびに「象さん」を連れて帰ることにしました。プレゼント用にしてもらう。タダだし。
いつもの駅の文房具屋にて1050円。ちなみに一年と半年くらい前から欲しかった。売り切れてなくてありがとう。
私の服と同じ色のこの子。だから今夜は一緒に寝ます。


coloro at 00:19|PermalinkComments(0)