2007年06月

2007年06月30日

おかま

今週、もち米に熱中しています

おこわとぼたもち。

でも上手くできなくて
、特にぼたもち、

小豆のツブツブが残ったままで

うまくできたのはナウシカの王蟲みたいになりました
うまくできなかったのは握り寿司に餡子のってるみたいな。しかも甘くないのでなにがなんだかよくわからない。

まあいいや。

炊けた餅米をお釜に入ったままもちもちついて(←つく、の漢字がわからない)いたら
ブツブツのゆるーい餅になりました


お釜抱えて餅米をつく私と姉

なんか東南アジア特集のテレビに出てくる村の娘みたい
と思った


まぁ、そう思うってことは、
そうやってなにか手間のかかる食べ物を一生懸命つくることがなくなった、ということでしょうか

そういえばぼたもちのつつみかたがわかりませんでした。


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2007年06月29日

開高さん




本屋で新刊はもう買うまい、と思っていたけれど
平積みにして即決してしまいました
あらまあ。
でもおもしろかったです。
あの、不機嫌でちょっと品がない、それでいてあったかい口調がたまりません。


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2007年06月28日

だまされたつもりで

脈とお腹を診てもらって
『風邪ひいてるね』

『あ先週ひいてました』


『四月の終わりごろ、「七月には気にならなくなる」、っておっしゃってたの、本当ですか?』

『うん、七月の第三週くらい、16日くらい、次来るときには絶対ラクになるから、俺が約束する』

『なんでそんな判るんですか?』

『脈も診てるけど、今じゃなくて過去の状態を診るために、言葉にならないところを診てるから』


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パリにて

1eea26f1.jpgエッフェル塔の前

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お医者さん

7月には絶対ラクになるから。
俺が約束する。

と、脈をみてもらって、そういう男前発言を聞いたのが、たしか4月のおわり。
もうすぐ7月。
よくわかんないけど、とりあえずまた、行ってみる。



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2007年06月26日

日記

ea999347.jpgかつての切符


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孤独相談(再度記すこと)

その後の話。
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お祭り

0aea958f.jpg浜松だっけ


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魔性説

シチリアの南で、それまで知らなかった子と眠ったことがある。
とくとくという心臓の音を聞いて、私も、たぶんその子も、不思議によく眠れたのを覚えている。
日常からの逸脱。ただ眠っただけなのに。
えきぞちしずむ はこういうところから、くるのかもしれない。
と、今はそう思う。

もともと色が白いほうだけど、
その頃知り合った人にいわせると、
私の顔にシソウが出てたんだって。
今青白くなってるんじゃないの?、と電話越しに言われたけれど、
でも私は鏡に映る顔は色が忠実に映されているとは思えないので、
自分では自分の顔色を、確認しないことにしている。
あと、がんばって、生きましょう。と、言われた。



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日記

ちゃんと覚えてもらっていて、
うれしかった


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2007年06月24日

それはあいじょうだったのか、
それとも、
と思ったけれど、
今日は雨だったから、
これ以上考えるのをやめた。
うん。
いいや。
えっと、だって記憶、つまんないもん、
それ以上でも、それ以下でもなく、


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2007年06月22日

昼間から決心していて

ほんこん人の元カレの話を書こうと思ったのだけど
今夜はどらえもんをみてしまったので
また明日にします。
♪風に戸惑う(サザン)

ひとつひとつに少しずつでもいいからけりをつけて、
ひとつひとつを自分の中で納得させてゆかないと、足が縺れてしまいそうな錯覚に陥る。いや錯覚じゃなくて事実かもしれない。
おそらくそういうタイプ。
消化させるために、
自分が納得するために、
一つ一つほどいて、整理して、蚕のマユみたいに糸をひっぱりだして、
もちゃもちゃからつつぅっと一本ずつ糸をだすの。
でもそうやってじぶんの中の記憶の一つ一つを聞いてくれる奇特な他人って
いないのかもしれない。
いたらもうけもん?
だから書くことができるのだけどね。




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2007年06月21日

猫と鉄棒とコスモス

という3つの単語を必ず入れて

小説かエッセイか詩か評論を書け、
って二時間目の作文の試験問題に書いてあった。
だからあたし友達が死んだ日のことを書いたんだ。
一時間目の試験科目が幸田クミとかタラコの歌とか小泉の前秘書官の名前とか、グレーゾーン金利とか競馬の雌馬三冠の名前とか聞かれて、
一時間目の試験はほとんど何にも書かなかったから、
そんな私の人生となんの関係もないところであたしの人生左右されるのやだなぁと思って
作文ももう超適当に書いた。あたしもうここの人たちには会うつもりなかったから、
50分800文字書けばいいところを、あたしは25分でぐあーっと798文字まで走り書きして、
誤字をざあっと見直して、
終わった人は帰っていいよ、って言われたから、
鞄をひったくって、
走って会場を出た。
なんだかものすごく悲しかった。
もうカイシャ受けるの辞めようと思った。
こんな変な問題であたしの人生左右されるのがいやだった。
リッツァになりたいとひどくおもった。
だからもう黒いスーツ着るの、やめようと思ってた。

かなしみに満ち溢れた文章ではなかったとおもう。
でもあの作文用紙に書いた感情を嘘でもいいからわかるよ、って言ってくれる人がいたらきっと私は泣いてしまうと思う。
でもそんなの試験の作文読んでくれる人の中にはいないとおもってたし、一時間目ができなさすぎて読んでもらえないと思ってた。

そしたらその超適当に書いた作文、ひっかかってて。
面接来てって言われた。
どうしよう。
そこまでまじめに読んでないだろうのに。
君のかなしみがわかったからおいで、って呼んでほしいよ。
わかってないなら呼ばないでよ。会ってくれなくていいよ。
書くんじゃなかった。
だから今日は、
無意味にものすごく、
かなしかった。

(2007/5/10)

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2007年06月20日

めくるめく

大学のキャンパスのパソコンのアカウントの中に、
高校の英語の先生が私たちの高校時代に作っていらした「受験応援HP」のブックマークがなぜかあった。私いつこんなの登録したんだろう。
高校の、卒業アルバムの裏表紙に、「めくるめく楽しすぎた日々をありがとう」
と書いてある。
卒業式の日、私あの子にメッセージを、「書いてもらおうかいてもらおう」
と思っていたんだ。好きだった人の挿絵つきで。
思いながら、でも大学生になってもちょこちょこ会っていたし、そうこうするうちに結局書いてもらわずに灰になった。
その英語の先生のホームページに、高校時代の私らの写真がある。あれから5年しか経っていないのに、なんだ結構幼いじゃん。
「いいやつが逝って、どうでもいいやつばっかり生き残るんだよ」
とコントラバスの先生が言った。
お酒を飲んだ。久々にぼろぼろ泣いた。

夕方、ともだちをよびだした。
このひとだけ、
一年前の今頃は「ともだちのともだち」だったのが、「ともだち」に変わっている。
話すことがあったわけではないんだけど、顔をみると安堵する。
コゾウ寿司の話がすきだとおもった。妹とかになりたい。

今好きなひとたち、
この人も、その人も、あの人も、
みんな、
五年前は知らない人だった。
みんなみんな、しらなかったひと。
過去の延長線に、今の仲をつづけているひと、
ほとんどいない。
今知ってるひとたちのほとんどが、
五年前のあたしをしらない。
そういう時間の流れ。
たぶんごねんごも、
おんなじように、なる。

大学の卒業アルバム、
私写真撮りにいかなかった。
だから大学の卒業アルバム、たぶんずっと、持たないんだと思う。


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2007年06月18日

ピクニックをした。
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2007年06月10日

ぽつりと

その生活、
ちっとも私らしくない
そういいきれたらどんなにいいか


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2007年06月09日

きずつかないほうほう

忙しくなる
家族や他人に期待しない
ヒマな時間を充てるものをつくる
時間作ってでも挑戦するものつくる
世間に期待しない
自分主体でなんとかする
『悪口は言い出したらきりがないからね』byしーのさん
☆期待しない
★性悪説を信じる


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ぐったり

魂が削れる感じ。自分も相手も。


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